口袋里的风

因为没有人来看了，突然觉得这里轻松了许多，有些话可以直接敲在上面了，因为没有距离，因为有很多空闲，没有表情只有等待我说下去的神情，空白的让我觉得很有勇气，我现在其实有点痛苦，因为现在的这段感情是不干脆的，我很想求个安稳，但是我还没有得到，甚至都没有勇气强行逼问出一个结果，现在距离摊牌的时间已经很近了，虽然她没有说什么，但是我还想知道，有几次我都想冲上去问：“你愿不愿意永远跟我在一起？如果愿意请你这样做”但是我都没有问，因为我怕听到不想听到的答案。我明白，我很懦弱，我只是在逃避，或许我已经知道了结果，就像个死囚在等死。充分发挥自己的想象力，把痛苦的结果不断的重复，让自己麻木，相信真实的一切只是个梦，而想象才是将要发生的事实。同时也会很珍惜这些难得的摊牌前的分分钟，秒秒钟。但是我爱的人，我深深痴迷的她却让我感觉不到她有同样的珍惜，她仍然会有意识的为我和她的情感降温，也许她是想为那将会到来的痛苦也降温吧，又或许是她知道我们的日子还长得很，让我的爱一点一点的释放出来，别出现枯竭和厌烦可能。总之即使她爱我，她也爱的很有分寸，很谨慎，甚至很小心。我也发现跟她讲电话其实没有什么可说的，但是就是很想听到她的声音，无论是说什么，我并不关心内容，特别是那些她如何如何了不起的朋友，异性朋友。还有就是她对她的异性朋友如何如何了解，我一点都不感兴趣，我也知道，她的学生时代其实很丰富，并不是如我一般的常规，当然我得知的这个真相并不是那么阳光。也许我现在已经没有那么喜欢她了，也不再觉得她美丽，也不再觉得她可爱。甚至她原来吸引我的东西都没有那么大的吸引力了，或许只我是为了有付出的对象才对她如此的痴狂，我想去爱人，竭尽我的全力去爱一个人，无论她是否出众，就是觉得真真切切去爱一个人很幸福，如果能得到反馈当然好，即便得不到也觉得很享受，为数不多的几个人知道我的事，他们都认为我在犯贱，我并不否认，我可以找到比她好的，甚至同时又会更爱我的人，但是没有办法，毕竟这爱不是在打牌，牌不好可以重来，我始终认为感情的事情无法用理想的方法去分析，去比较，爱了就会爱下去，直到剥夺了爱的权利。是惯性！当然我并不觉得这种爱是痛苦的，而是这种迟迟不揭开谜底的感觉比较折磨人。此刻她又称作有很多事不理我，我能怎么样呢？我知道，所谓的事情就是先不理我，和那些朋友们聊天。虽然我知道。我选择等待，等待她的电话或者短信，当然很可能没有电话和短信，当我打给她的时候，她会说我以为你已经睡了！就这样像昨天发生过的一样，今天我特意找了这家可以上网的酒店，因为这是她昨天没不愿理我的理由，这理由说成是借口可能更加准确！如果现在她再次向我提出分手或是永别之类的话，我想我会答应她的，甚至不会流泪，因为我仍然可以继续我对她的爱，因为我依然是等待，等待她想理我的时候理我，想让我表达爱意的时候表达，和不分手的现在没有多大区别，就这样我就如同她可以遥控的一台电视机，想看的时候她可以不停地换台，我必须及时做出反映，因为我是爱她的，我自然就很想时常见她或是听她的声音，我甚至会怕她，怕她因为我的怠慢或是松懈而产生些许的不悦，进而直接关掉电视，当然就算我一直做的都很好，其实也是无济于事，因为她时常会觉得总看电视没什么意思，为什么我不可以是一台可以开出去透风的车，为什么我不可以是一个可以称放美食美器的桌子，甚至我为什么不是一个可以伤害她的刀子，又或者我为什么不可以像一阵风一样吹过去就过去了，感觉也消失的很快，无论是温暖还是凄瑟。其实现在我对她的情感也很微妙，我此时此刻甚至希望她下一秒钟就打来电话说“我们永别吧”，我甚至已经想好了回应她的话了,“好的，从下一秒起，我不会再联系你，也不会在故意出现在你面前，但是我依然爱着你，直到永远。”我累了，先写到这吧~

自从有了微博应该没很少有人写这个了，一会儿写完之后，我会去你们那里看一看，周围的人都有了些变化，我也一样，时间很快，在这个公司我已经工作了一年了，我渐渐的适应了稳定，自己的目标仿佛是很近但是又好像已经没有了。我现在在沈阳很冷很冷！我很想想念，但是我应该想念什么呢？